Il post precedente ha creato un bel dibattito, ma come ho già detto l'atmosfera di serietà vorrei limitarla all'Angelus domenicale.
Procedo quindi con la pubblicazione delle migliori domande tra tutte quelle che avete inviato nel mese passato per il concorso "Chiedilo a Dio", dove, lo ricordo, l'autore della domanda più originale vincerà la salvezza, la verità e soprattutto i biscotti (sulla durata del concorso, ci sto ancora riflettendo).
Dio vi invita a domandare ancora, nei commenti, via mail oppure su Twitter, su Google Plus e su Friendfeed.
Se hai un dubbio, chiedilo a Dio.
Perchè il venerdì sera invece di uscire come la gente normale faccio domande a Dio?
Vuoi più bene a Gesù o a Doraemon?
Perché non posso sparare raggi laser dagli occhi?
Ma gli atei islamici e gli atei cristiani appartengono alla stessa religione?
E’ vero che calpestare merde porta fortuna?
Perché i wurstel sono in confezione da 6 e i panini per hot-dog sono in buste da 8?
Perchè la nonnina della candeggina Ace andava in giro con una bottiglia di Ace dietro la schiena?
Dio, chi è il tuo parrucchiere?
Quella cosa delle Mentos e della Coca Light era voluta, o è stato un incidente?
Potresti assegnare lo scudetto del 2006 al Napoli, così, a cazzo?
Quando hai detto "lavorerai col sudore della fronte", non avevi ancora creato le ascelle?
Come faceva Max Pezzali a sapere dove hai casa?
Perché Malgioglio?
E' nata prima la frittata o il pollo con le patate?
Come hanno fatto tutti gli animali dell'Arca a sopportare la puzza di Noè?
Perché il T9 del cellulare mi dà prima "fin" di "Dio"?
Perché esistono le boyband?
Quanti Big Mac devo impilare per coprire la distanza Terra-Luna?
Perché si chiama “esame orale”, se poi me la prendo sempre nel culo?
Dio, anche tu da piccolo volevi essere Bud Spencer?
Perchè il koala si stressa quando lo accarezzi?
Quali enti contiene un insieme che contiene tutti gli enti che non contiene?
E’ vero che a Giuseppe, come risarcimento per essere stato scippato di moglie e figlio, hai dato la presidenza dell'Ikea?
Come hai potuto permettere che qualcuno inventasse la pizza al kebab?
Questa storia del 2012 è una scommessa che hai fatto con Giacobbo di ‘Voyager’?
Il bambino de “il sesto senso” vedeva la gente morta o eri tu che lo prendevi per il culo?
Ma perchè il Molise si, e gli unicorni rosa che cagano arcobaleni no?
Che razza di problemi ha il Diavolo con i coperchi delle pentole?
Ma tu sei Michael Jordan?
Perché Lady Gaga deve dire "Government HOKA”?
Perchè dovremmo fidarci della parola di Francesco Amadori?
Andreotti è tuo nonno?
Che scusa hai per l’esistenza di Barbara d’Urso?
Perché quando mi gratto il sedere i muratori dicono GULASH?
Dio, qualcuno ha mai risolto i gialli di Ellery Queen, quando girandosi lo chiedeva a noi attraverso lo schermo?
E’ vero che non riesco a trovare il numero 102 di Urania Collezione perché parla male di tuo figlio?
Perché i giorni lavorativi, che si distinguono dalle ferie, si chiamano “feriali”?
Dio, da qualche parte nel mondo c’è la donna della mia vita. Chi se la sta trombando?
Lo stampino di Rocco Siffredi non lo hai buttato, vero?
Signore, per caso Capezzone è il Messia?
Perchè dici sempre di essere uno e trino, se tu, Gesù, lo Spirito Santo e Lemmy dei Motorhead siete in quattro?
Perché se cerco Dio esce Lady Gaga?
Perché le tre civette sul comò si trombavano la figlia del dottore?
Dove sarai quando i piccioni avranno conquistato il mondo?
Qual è la Domanda per "La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto"?
Perché la mucca fa ‘mu’ e il merlo non fa ‘me’?
Perchè Harry Potter vende di più della Bibbia?
In cielo li passano gli Who in filodiffusione?
Quanti matrimoni ci sono in Beautiful?
Dio, com'è essere eterni? Cioé, capisci, non esser mai nati: qual è il tuo primo ricordo?
Perchè il pane appena sfornato si dice che è fresco?
Dio, perchè non posso fare un giro col tuo bel gilet?
Gli altri esseri viventi nell’universo sono più belli di noi, oppure siamo i più fighi?
Who let the dogs out?
Che fine ha fatto Carmen Sandiego?
Dio, e seppercaso cadesse il mondo?
Chi è il barbiere di Nicholas Cage?
Ma se uno prova a fallire e ci riesce, si può dire che ha avuto successo?
Dio, tasso fisso o variabile?
Quali erano le tue disposizioni in merito alla vendita delle indulgenze e al productplacement?
Quanti leghisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
Ma il coccodrillo come fa?
Perché Ivan Capelli è pelato?
Il Vaticano parteciperà ai prossimi mondiali di calcio?
Dio, ma chi te l'ha fatto fare?
Ma tu e Sauron siete occhi separati alla nascita?
Perché quelli contro l'aborto sono tutte persone che non ti scoperesti mai?
Dio, ho finito il nastro nella mia Macchina di Turing: mi spedisci il ricambio?
Che spettacolo c’era prima del Big Bang?
E’ meglio Don Camillo o Peppone?
Dio, perché hai dovuto creare il ciclo mestruale?
Se una nuotatrice sincronizzata cade, devono cadere anche le altre?
Dio, dove cavolo vanno i delfini?
Ma Darth Vader imprecava quando doveva togliersi l'armatura per andare in bagno?
Con tutti i problemi di sovrappopolazione che ci affliggono, perchè la madre dei cretini è sempre incinta?
Banale, ma dovevo chiedertelo: Dio, che t’ho fatto di male?
Perché l’omino di “Omino Bianco” è nero?
Ma se Calimero era solo sporco, non è che forse l'aviaria l'ha generata lui?
Perché Pikachu non evolve mai in Raiuchu in tutte le serie dei Pokemon?
Dio, se la valigia si porta, perché la porta non si valigia?
Perché tutte le guerriere Sailor si vedono nude durante le trasformazioni, e invece Milord mai?
Dio, ma le rose senza spine vanno a pile?
Se Shin non avesse tatuato a mani nude Ken Shiro, invece di "l'Uomo dalle Sette Stelle" lo avrebbero chiamato "Quello che si Ciula Giulia"?
Perché l'Arca di Noé, essendo un barcone, non si chiamava Barca di Noé?
Ma 42 de che?
Come fa Renato Brunetta a mantenersi in equilibrio quando ha un'erezione?
Perché ti sei preso Amy Winehouse e ci hai lasciato, a parità di droghe, Britney Spears?
Perché quelli che si professano “felicemente single” si fidanzano prima degli altri?
Si può sapere perché hai messo quattro noccioli in una sola nespola?
Perché Alice guarda i gatti e i gatti muoiono nel sole?
Se Goku avesse incontrato subito Freezer, avrebbe rotto le palle per una vita lo stesso?
Perché non trovo più le Frizzi-Pazzi?
Ma Dio si è fatto da solo?
Esiste o no ‘sto Bosone di Higgs?
Dio, ma alla scadenza verrà rinnovato il contratto di franchising al Vaticano?
Cosa ne pensi dell'orgasmo teologico, quello in cui si invoca il tuo nome invano?
Dio, ci ha fatti per il 65% di acqua perché siamo dei vuoti a rendere?
Anubi ha mai partecipato a combattimenti clandestini?
Dio, come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e il detersivo per i piatti con vero succo di limone?
Esiste la scritta “hai vinto” nei Kinder e Ferrero?
